国奥队惨败 网友恶搞中国男足
1
《国足欢迎你》
我家球门常打开要进几个随你
交锋过后就有了底你会爱上这里
不管远近都是客人请不用客气
进的少了别在意下次补给你
我家住着谢亚龙书写每段传奇
不懂足球也不要紧仕途才是第一
陌生熟悉都是客人请不用拘礼
谢主席他很热情场场都陪你
国足欢迎你
为你敞开球门
再不济的实力也能找信心
国足欢迎你
在主场上分享平局
哪怕你（世界）排名垫底
我家球门常打开开怀容纳天地
一个两个不算稀奇再多也输得起
天大地大都是朋友请不用客气
场上梦游是惯例场下才牛B
国足欢迎你
用红牌感动你
你们捞足积分我们来出局
国足欢迎你
遇上了您就随便赢
有我们就会有奇迹
2
今晚中国男足－－巴西
一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流
粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
球场里跑不动射不准小小国足可笑可笑
对手前又击腹又踹裆叫声老外提防提防
3
中国男足的眼光-------鼠鼠鼠
中国男足的脾气-------牛牛牛
中国男足的口号-------虎虎虎
中国男足的球风-------兔兔兔
中国男足的投入-------龙龙龙
中国男足的产出-------蛇蛇蛇
中国男足的座驾-------马马马
中国男足的服装-------羊羊羊
中国男足的脸皮-------猴猴猴
中国男足的需求-------鸡鸡鸡
中国男足的精神-------狗狗狗
中国男足的智商-------猪猪猪
4
河中生灵神秘死亡，
下游居民得上怪病，
沿岸植物不断变异，
周边土地无故发黑……
是残留农药？还是生化攻击？
敬请关注今晚《走进科学》即将播出的专题节目：
《国足在河边洗脚》
5
中国队世界杯夺冠，打一
歌名：
A.《千年等一回》
B.《痴心绝对》
C.《一千年以后》
D.《神话》
E.《北京欢迎你》
F.《潇洒走一回》
G.《我不配》
正解：张震岳的《放屁》
6
甲：听说你哥哥在国家队踢球?
乙：你tmd哥哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球...
7
甲：FBI吗?这群KB份子全招了
乙：怎么回事
丙：他们昨晚不小心看了中国国家队踢球.……
8
甲：此人罪大恶极,杀人无数,该打入十八层地狱
乙：不用了,罚他去看国家队踢球……
9
中国男足没有最低，只有更低；没有输不掉的，只有想不到的。
10
特大喜讯：中国队成功地避开了所有的强队,杀入小组四强，将提前凯旋归来。
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为什么要让董方卓打边锋？如果说跑得快就能打边锋，为什么不把
刘翔安排打边锋呢？
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珍爱生命远离国足
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吸烟有害健康，看国足有害生命
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看英超要钱看国足要命
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正确使用数字电视机可有效预防国足
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老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能出线啊
上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行
老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的
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中国足球正逐渐以一种不同于其他国家足球的方式来给予我们快乐！
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中国、韩国、日本三国的足球教练去见上帝
日本教练：日本队什么时候能那世界冠军啊？
上帝：50年
日本教练坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！
韩国教练：韩国队什么时候能那世界冠军？
上帝：100年
韩国教练坐在地上大哭：连我儿子都看不见了！
中国队教练：那我们中国队呢？
上帝坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！
19
2008年中国什么都不正常，只有中国足球最正常!
20
中国足球，正常发挥呢是输的正常，超常发挥呢是输的更惨
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你看前天的国奥多牛X，别那样说人家国足，做人要厚道嘛，好歹人家也在主场凭借曼联巨星董方卓的历史性进球在多一人的情况下爆冷逼平了世界排名112的新西兰，还是可以的。
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中国男足为什么总是输？其实翻翻报纸杂志就知道有太多原因了，综合为大家摘要如下，希望大家理解中国男足：
（1）草皮不适应
1、草皮太硬了2、草皮太软了3、不适应阔叶草及其它一些草
（2）天气原因
1、下雪2、下雨3、下冰雹4、阳光太好了5、冷6、热7、不冷不热（不能给对手造成麻烦）
（3）赛场因素
1、场内因素：A、裁判帮他们B、裁判不帮我们C、对手身体太强壮D、对手技术太细腻E、门柱帮了他们F、对方守门员发挥BT+超常G、补时太短H、补时太长
2、场外因素：A、客场作战，气氛影响B、主场作战，干扰太大C、观众不为我们喝彩D、有人往场内扔手雷
（4）抽签抽得不好
1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输。
2、同组都是中等水平队踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。
3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。
(5）
1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。
2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们没有秘密可言了都。
3、对欧洲弱队踢输了，中国队输给了欧洲队。
4、对欧洲强队（比如意大利队）0：1踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅以0：1输给了强大的意大利队！！
5、对欧洲强队（比如意大利队）0：10踢输了，中国队踢出了自已的一惯水平，队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。
6、对欧洲强队（比如意大利队）0：100踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。
（6）
“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。
“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。
（7）
1、主教练技术差！
2、中国球迷素质差！
3、中国足协这个名字差！
4、中国队——队医技术差！
5、中国足协领导人——办公室里那位倒水扫地的大妈差！
23.
20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说："那我要中国队世界杯出线。 "
上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看"
24.
国足球队兵败后，"伟哥"找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说："谁能90多分钟不射，我能！"
某保险套的厂家看了"伟哥"的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂，广告语："不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！"
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲a吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说："不管射进去了多少，统统不算！"
25.
这一年，中国人很困难，好像什么都不正常了。在关键时刻，中国男子足球队再一次挺身而出，用实际行动向世界证明－－2008年，中国足球还是正常的！
26.
国足
笑话－高级版
中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂
1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
3,射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打倒的球员，是中国球员。
4,带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
5,球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
6,踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员， 是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
7,体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
8,速度
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国球员
中国队要是能出线，我就投案自首！－－拉灯
中国队要是能出线，我就停止核武器！－－内贾德
中国队要是能出线，我就改革开放！－－金正日
中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
中国队要是能出线，我就认拉灯当干爹！－－布什
中国队要是能出线，我把以色列让给巴勒斯坦！－－沙龙
中国队要是能出线，我就信佛！－－上帝
中国队要是能出线，我就信上帝！－－释迦牟尼
中国队要是能出线，我就回归！－－阿扁又说
中国队要是能出线，我马上复活－－阿拉法特
中国队要是能出线，我们就辞职！－－中国足协最后说
中国队要是能出线,我就倒着转!－－地球说
中国对要是能出线,我就从西边出来!－－太阳说
中国对要是能出线,我就去给猫当伴娘!－－耗子说
中国对要是能出线,我就再爆炸一次！－宇宙
最后说中国队踢球天气不好不行不利于自己发挥;
天气太好也不行,太有利于对方发挥.
赢了球要去*那是为了庆祝.
输了球要*是为了发泄
输给强队是正常
输给弱队是意外
输给和自己差不多的球队是太紧张没放开
无论输给谁无论输多少都是有收获的"学到了很多东西"
《国足欢迎你》 国足欢迎你
国足欢迎你
演唱:谢亚龙,殷铁生,李玮峰,郑智,谭望嵩等
谢亚龙：我家球门常打开 开怀容纳天地
赵旭日：一个两个不算稀奇 再多也输得起
郑智/谭望嵩： 两张红牌做见面礼 请不用客气
李玮峰：场上梦游是惯例 场下才牛逼
全体国足： 国足欢迎你 用净胜球感动你 积分全都送你那也没关系 国足欢迎你 遇到就是福气 业余队一样能晋级
殷铁生：迎接另一个比赛 还是一贯客气
邱盛炯：面容改变结果不变 能输绝不赢你
刘震理：我家球门常打开 要进几个随你
吕建军：交锋过后就有了底 你会爱上这里
陈 涛：不管远近都是客人 请不用客气
周海滨：进的少了别在意 下次补给你
董方卓：我家住着谢亚龙 书写每段传奇
姜 宁：不懂足球没有关系 仕途才是第一
韩 鹏：来到球场都是客人 请不用拘礼
冯潇霆：尽管过人没关系 没人防守你
全体国足： 国足欢迎你 为你开天辟地 再不济的实力 也可能胜利 国足欢迎你 把净胜球全送给你 哪怕你世界排名垫底
晚上男足对巴西, 巴西国奥前锋pato对其他人说:晚上你们都不用上场了， 我1个人就能搞定中国国奥. 小罗等人欣然应允...比赛结束了,结果巴西1:2输了,众队友纷纷上前安慰pato:"不错了,1个人踢成这样."
pato沮丧的回答:真TM郁闷, 开场进了1个球以后6分钟我就被罚下去了........
队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看
美女作家的文章了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，
队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”
队长咆哮着：“放 中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，
队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人咬舌自尽了………”～～～·····{珍爱生命 远离国足}
网友:解散吧，解散吧，国足，你们实在是不争气啊。
网友:求求中央台不要转中国男足比赛了,我们跟他们丢不起那人
网友:回家吧，该干嘛干嘛去，别再伤人啦，给别国运动员一点安全感吧，丢人那！
网友:如果让我再宽容男足的话,我首先就不会原谅我自己
网友:中国男足的队员们啊！打一场，骂一场，你们打累了，我们也骂累了．孩子，快回家吧，拿着国家的俸禄，以养天年吧！！修身养兴吧！！
网友:解散了吧，把用于国足的经费捐给慈善机构。
网友:5.12并不可怕，更可怕的是国足！
网友:能把球从对方底线带球到自家球门的，也只有中国男足啦
网友:今晚我决定不去看球，其实能猜出结果。只要明天看到新闻头条没有中国球员吃红牌就好了。
网友:各位爷，解散吧！
试 恰
问 似
中 一
国 群
足 太
球 监
有 逛
多 青
愁 楼
中国男足头球不行,抽球不行,角球不行,任意球不行,只有乌龙球行。
网友A君：各位观众，本台现在开始转播中国男足比赛，请大家赶紧换台！！！
网友B君：少林功夫或者武当神掌太粗暴了，最好是找几个点穴高手，一上场把大罗小罗们一个个点瘫了。到那时别说奥运冠军，世界杯都是我们的。
网友C君：昨天我在一个夜市吃饭，一个人对另一个人说，听说你是中国男足的，另一个人说，你才是中国男足的，你怎么污辱人呢？最后他们两个打起来了。
网友D君：前几天一姐妹约我逛街。没想到她跑市场里定做了一个大铁笼。问她缘故，她说老公是球迷，2002年世界杯，老公不满中国队的表现，把家里电视砸了。今年
奥运会，家里特意买了个大液晶电视，花了两万多块。因为有男足的比赛，没办法，弄个铁笼罩住免得老公一气之下再砸。
网友E君：中国男足太有才了，宣传口号：“看中国男足，学少林功夫”。
网友F君：我不太懂足球，问一下，红牌是金牌吗？如果裁判给黄牌，我们都不答应！
网友G君：我一个人在家，关上房门，关上窗户，拉上窗帘。打开电视机把台调到CCTV-5想看一下中国男足。才看了5分钟。这时突然发现敲门声。我一惊马上起身关上电视机给朋友开门。这时朋友进门。看见我的窘样，说：哇，你在看A片？我赶紧连说没有。他就打开电视机，看见在播男足。就说：啊？你在看中国足球队比赛？我的脸瞬间红完，马上说：不是，不是，我是在看A片！
视频: 中国队勇夺世界杯冠军 超
搞笑 flash地址
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青花瓷——国足版
http://v.blog.sohu.com/u/vw/1525365 巴西戏耍国奥九大片段
http://v.2008.163.com/v_4IB2N2DN.html 简介：巴西队替补阵容如入无人之境,3-0轻取中国队，宣判中国出局。
国奥七大武术绝技
http://v.2008.163.com/v_4IB0DN58.html 简介：请别伤心！虽然国足出局了，但他们却有另一项潜能令人感到欣喜和振奋。那就是，他们都是绝佳的练武奇才……
《走近科学》解释国足臭脚之谜
http://v.2008.163.com/v_4IBHU8J8.html 简介：为什么国足水平与巴西队差别如此之大？请让我们用科学的态度来分析这个难题。
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